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给傻瓜的一封信（通用12篇）
在学习、工作乃至生活中，大家都写过信，肯定对各类书信都很熟悉吧，书信是一种向特定对象传递信息、交流思想感情的应用文书。那么你知道一封好的书信该怎么写吗？下面是小编为大家整理的给傻瓜的一封信，希望能够帮助到大家。
给傻瓜的一封信 1
傻瓜，时间过得真快啊！自从认识你已经一年了。在这一年中我们都变了，无论变得好还是坏，我们都变了。而且，还有不久你将面对你人生的第一个转折点“高考”。
虽然我们已经结束了，可是在我的心中我真的很感谢你。傻瓜，感谢你和我在一起时教会我成长，教会我坚强，容忍我的坏脾气，容忍我的孩子气，容忍我的任性，容忍我一次次对你的伤害。傻瓜，时间真的会改变一个人吗？可是我在你的身上我看见了改变，而且是很大的改变。以前的你是专一，开朗，阳光，向上。看见你曾经为我努力学习过，为我戒掉烟过。那时候的你虽然在别人眼中不是最优秀的，可是在我的眼中你就是最完美的。
傻瓜，不久以后你就会离开这个学校。你毕业了，可能你会考上高中然后好好学习。可能你会走向社会。无论你会选择那一条路。我们以后真的就很少见面了。甚至有一天我们都走在大街上上可是我们谁也不会和对方说话，渐渐地就淡忘了。傻瓜，虽然有时候我会没心没肺，大大咧咧，爱和别人闹，有时还会偶尔发发小脾气。可是你真的教会了我很多很多。虽然还有一些话想对你说，可是我真不好意思在说出口。傻瓜，你有了新的归宿，真的.希望你幸福，然后在幸福一些吧！
感谢你以前给我带来的快乐，教会我的成长，让我从当初那个只会哭鼻子的小女孩长大。傻瓜，你毕业了，这回真的不是玩笑了。你真的离开了。
祝你有一个好的前程。傻瓜，别的不说了再送给一句话：如果有一天全世界不要你了，我也要你。
xxx
20xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 2
终于能闲下来，写会字。宿舍那群逼们走后，空荡荡的宿舍仿佛有种独守一家之感。寝室里那些哥们都是顾家的人，一个个拎着大包小包比新媳妇回娘家还急。外面的衣服还在空中飘荡个不停，看见主人没在还一个劲地悠哉，我都想来句：你主人都把撇在这了，你倒是心情还不错。过道的两双灰头灰脸的鞋子都不知存放了多久，为免你遭受风雨还是收拾回“家”吧。地上乱七八糟一通，还是收拾收拾。
寝室里有爱民谣每天抱着吉他弹唱的老牛，追了刘和刚六年连人家一首完整的歌都唱不下来的广东仔，邻铺的杰姐姐，爱吃肉的大黄，作为备胎的寝室长，打游戏天下的小彭子，爱弄花草的徐福记，那写不写得出好文章的陕西楞娃，就这样组建了P3307的家。一年的时光，在这个仅有的青春里相遇。不大的房间里，每天喊着，嚷着，笑着，说着，就在这个地走过了。
在这正值年少的季节里，寝室的这群人都彼此走进过对方的'世界，都在一起成长着，生活着。也许，生命就是一节一节的，时光就是一段一段的，我们和某人的相遇，只是在这一段时间里，只是在一起的那些日子，三年，两年，这个地方的走过，这些人的重逢。之后，又会奔向别处，去另一块天地，去和另一群人一起走，就这样，一段段，一节节，就构成了人的一辈子，一生。
每天喊着“呀也……呀也”的漫天，大哲学家理论的大黄，天南与海北的重逢，在生活里的相遇，是生命里的缘分。一学年的结束，在这个时间，在这个地方，也就不多了。当某些年的午后，蓦然回想起曾经年少的并不长久的两年时光，会安然，会欣慰。人的别离是长久，相见只是很难的再见。匆匆来往的列车，有的下了，有的上了，各自都奔波着，寻找着归宿。在人海中，擦肩而过的，回头望一眼的，有的却是值得永久记忆的。人匆匆，情长久。
现在想想寝室的那群都已到了岳阳了吧，走后的空荡寝室我写下了这些。哦，看着你们把电用完的宿舍，昨晚打蚊子打到两点，今早的六点被炮声惊醒，小鹏子嘴里不停的嘟骂着，你们今晚的住宿就好好睡上一觉，明天的启程一路顺风。找工作的几个工作能称心如意。
写下这些，宿舍也暗暗黑了，觉得饿了，吃个饭去，然后去蹭个宿舍，明天下午旅途的开始。
xxx
20xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 3
可爱的小蝴蝶：
你好！
最近好吗？还顺利吗？
我们好久没有见面了，我希望我们一起来搞一次“好朋友聚会”好吗？我们就邀请小燕子、小海鸥、小梅花鹿、小鹦鹉和小袋鼠。我们的汇合地点就在“香银海”怎么样？时间就定在下星期六8：30吧！这样子大家都有时间。我昨天去过“香银海”，在那旅游了一天。我发现那儿真美丽，有清香漂亮的花儿，有青翠而高大挺拔的树木，油绿的小草，蔚蓝的湖泊，金黄的太阳，瓦蓝的天空，瓦蓝的'天空，还有许多可爱的小伙伴们呢！包括你的同行小蜜蜂哦！这就是我为什么选择“香银海”的原因了。我会带上帐篷和锅的。你就带上睡觉要用的就可以了。我们就在那里生火煮饭，开心的一起过一星期吧！哦，对了，你就负责通知小梅花鹿和小袋鼠就可以了。小燕子、小海鸥和小鹦鹉我就由我小蜻蜓来通知。记住了哦！你可别迟到了啊！同时警告你如果迟到了我们可不饶你！
我家电话改了是xxxxxxxx我发了一个电子邮件给你，一定得抽空看啊！到时候我可会考你的。别被我难倒了，啊知道吗？
祝你：身体健康、万事如意、幸福快乐、美好每一天！
你的好朋友：小蜻蜓
20xx年2月25日
给傻瓜的一封信 4
毕柯昕：
你好
你还记得我吗，我是你的好朋友呀，你现在在什么地方，怎么样，我希望你回来，亲爱的毕柯昕，我们班的人都好想你，我放假，每天都会去看看，你的家里，有没有人，因为，我是你的好朋友，因为，我希望你回来，毕柯昕，我听说，你现在在河北省张家口，在那里的一所学校，在当语文课代表，不过我也不知道是不是真的，毕柯昕，如果，你可以看到我的这封信，我希望你回来，可以吗，毕柯昕，你是我最好的朋友，但是你可以回来吗，我每天做梦都可以梦到你，每天上课都会想着你，毕柯昕，你可以回来吗，你可以回来吗，如果可以，我等着你，如果不可以，我也要等着你，我现在祈祷，希望长大可以见到你，希望长大还可以记得你，希望长大还可以是闺蜜！毕柯昕，你回来吧，我真的好想你，因为，你是我的好朋友，因为你是我的好闺蜜，因为，你是我最好最好的'朋友，毕柯昕，如果你还可以记得我，就给我写封信吧，毕柯昕，你是我最好的闺蜜，最好的朋友，你回来！
xxx
20xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 5
朱熹龙：
你好！你在马来西亚生活还习惯吧！自从你随爸爸移民去了马来西亚，我们就再也没有见过面，我常常回想起我们以前在一起的欢乐时光。听说寒假你就能回国了，真希望能快点见到你，这样我们就又能在一起开心游戏了。
知道吗，我们的家乡——苏州变化可大啦！现在，苏州已经开始修建地铁了！我相信在不久的将来，苏州城的地铁就会四通八达，到那时，我们的交通拥堵的情况一定会大大改善，汽车尾气排放量小了，城市的环境就会越变越美了！
现在的苏州经济发展可真快呀，我们苏州自己的海洋博物馆就要在太湖之滨开馆啦！想想以前，只有上海、香港那种大都市才有海洋博物馆，现在呢，连我们苏州都有海洋博物馆了！那里有许许多多的海洋生物，比如：海豚、水母和金枪鱼等。听说海豚还会表演精彩的节目呢！别说是翻跟斗、转圈，这些小海豚还会打水上排球，不时逗得游客们开怀大笑。等你回到苏州，我一定要邀请你一起去海洋博物馆游玩一番。
还记得我们小区旁边的平江路吗？现在，它已经被评为中国十大名街了！每天都有很多老外千里迢迢地过来，还不是为了亲眼看一看苏州的.小桥流水和老街古巷吗？所以，我还想邀请你一起重游平江路呢。
听了我的介绍，你是不是也急切地盼望着回到家乡苏州来看一看呢？快回来吧，我和我的家人会张开双臂欢迎你！
祝你生活快乐，学习进步！
xxx
20xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 6
我亲爱的好朋友七喜：
你好！
好久不见了，对你的思念在我心里蔓延，越来越浓。不知你最近过得如何？今天我用写信的方式来给你讲几件新鲜事儿。
经过一个暑假的整修，我们学校焕然一新，很有古风古韵。我和同学们在学校里学习、游戏，可开心了。前不久，我们校园里的石榴树又丰收了。下一次你来时，我一定带你到校园里走一走，看一看。
我要告诉你一个好消息，猜猜是什么？对了，我会游泳了！我学会这项新技能，都是受到你的鼓舞！每次在视频里看到你游得那么好——姿势标准，游得时间又长，我很想和你一样，所以就下定决心——练！记得在学憋气时，我好几次都呛到了水，接连失败的我心灰意冷。这时，你的身影浮现在我的脑海中，我仿佛听见你在说：“加油！莲子！屏住呼吸，你一定能成功的.！”于是，我紧屏呼吸，头往下一闷，“嘟嘟”奋力吐着小泡泡。每天，我跟着教练一起练习，妈妈也不时会给我温暖的鼓励。在坚持下，我终于成功了！七喜，谢谢你为我做榜样，我也祝你越游越好！下次我们约了一起游泳，好吗？
马上要到圣诞节了，祝你圣诞快乐！偷偷告诉你，我会给你做一个好看的礼物哦！圣诞节见！
祝
天天开心！
你的好朋友顾XX
20xx年12月9日
给傻瓜的一封信 7
傻瓜：
今夜不知有没有星光点点，即使有，我觉得也等不到了。望着你灰色的头像，突然，好想好想你，在此刻，我的夜犹如你的头像一样灰暗，好像等不到有光明的时刻，心越加慌乱不安。多么希望你的头像突然变成彩色，也好让我有耐心等星星伴着月亮的时刻，好让我和你一起看流星划过的瞬间，我知道，不会的！
想到这儿，有一丝难过掠过心头，似乎眼睛也湿湿的，一种无声的哽咽让心好痛，好痛。
才刚刚分开，却又这么的期望见到你，这怎么可以，这怎么可能？！
在相处的时间里，总觉得好开心，哪怕一句话也不说，偶尔望着你的脸颊，望着你的双眼，心里好平静，好安静，什么也不用想，只是享受着这份惬意。而没有你的时间，却是一片茫然，不知道自己想干什么，心里好慌好慌！
不知道此刻的你在干什么，有没有想起我？
我想，会的'！
因为你和我的心是一样的！
好像有一个东西一直梗在喉咙，让人无法呼吸，逼得眼泪一直往下流，也不知道自己究竟在难过什么，怎么这么幼稚，这么荒唐？！一种无形的力量，一直疯狂地揪得心隐痛，痛到感觉不到它的跳动。
傻瓜，烟花总是激情万丈地冲上深邃的夜空，绚烂地展示它的光彩夺目，昙花一现的光彩总会无助的飘落，直至再也找不到它的踪影。我和你的爱情，我不希望它绚丽地绽放，宁可紧紧地攥在手心，也不让它开放，花无百日红的道理我是懂的，我和你只做一株茁壮成长的常青树，平淡无奇，却生生世世。
爱你的小傻瓜
给傻瓜的一封信 8
傻瓜；
在最后时刻还是把这封信交给了你，即使内心有多么地不舍，但我请你一定要把它看完，这或许是我最后的告白，以后我都不想再给你机会了，也许你也明白我为什么要这样做。因为真的喜欢你所以一直放不下，因为真的想爱你，所以我放过了你却不放不开自己，因为真的想跟你在一起，所以我选择愿意等，等你给我机会。可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年来自己从来没有改变过对你的执着与依恋，有你的出现我不再对其他女孩子感兴趣，即使她们比你完美，但我对自己、对他们说，我只对秀琴你有感觉，没有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的缘分，可我们在对的时间遇见错的人，这么久以来，我发现你我的性格一点都不合，你只在乎你在乎的，而我却只在乎别人的感受，爱你拒绝我我愿意接受，但每次你都选择逃避我，当我向你表白的那天开始，你对我整个人的'变了，你开始变得好自私了，虽然你口口声声说把我当很要好的朋友，而我却感觉你越来越疏远我。一个对我没有任何感觉的女孩子，即使我付出再多，努力再深，也得不到她的芳心，我只不过是你心里比普通朋友还普通的朋友，有我没有我在你心目中都不会受任何的影响，因为你从来都不会在乎我的存在。包括我对你的好。我曾想把你放下，把你忘却，明明懂得放弃 也是一种美丽。有些人，有些事，放手就好，可我做不到..........
多少次我对自己说：别把你放在心上，再也不要想你，牵挂你~！可最柔弱的地方。 你知道吗？我真的真的想把你彻底放下...想你太累，想你太苦。假如能够轻松地把你放下，多好？！可是，我能把你放下吗？我能吗？！ 一切的一切只因不愿就此错过
喜欢你，然后可以爱上你，
希望能够把快乐和欢欣带给你！可爱上你却是一个错误，错在茫茫人海中却让我遇上了你，错在这个世界那么大女孩子那么多，我却非要秀琴你不可，是我把这个美丽的错误一再延续
怪只怪爱上了你
没有原因 没有道理
在你的世界里我迷失了自己，常常对着天空发呆，天很总是会很蓝，但有一种心情是悲伤，那是因为思念你才会有的。我不想得到悲伤的忧郁，即使我一直学着忘记你
可是我仍眷恋你的眼神和那迷人的笑颜，一旦闭上眼睛我却发现你离我很远很远
在这个世俗的世界里
我再一次迷失了自己
只因为有你
没有什么对不起
这是我选择的起初就应料定的结局
也许这就是常说的命中注定
从开始就属于我的宿命 对不起，也许是我走错了门，打扰了你。
或许，我从来就没有跨过门栏，到达你的心灵深处。
一直不知道你想要的是什么，
一直没有考虑过你的感受，
一直没有体会到你的难处。
也许，我不是那把能够开启你心门的钥匙
也许，我不是那个能够走进你的心灵世界的男孩
也许，我永远只能与你维系着朋友的关系与你相处
也许，我应该选择寂寞，只有寂寞才属于我，我属于寂寞。
我选择了一个人的忧伤，每次忧伤的时候心里在淌着眼泪，如果说我是你的眼泪，那我，是谁的眼泪？
真的好矛盾，是坚持还是离开？我一次次地问自己。
坚持，是不顾你的感受，执着与自己的喜欢吗？
离开，是埋葬自己的感情，让你在广阔的天空飞翔吗？
也许，我该选择另一种爱的方式——离开！
我累了.我痛了!
我醉了,我哭了!
爱过了.心碎了!
疲惫了!
梦醒了,该结束了!
你走了，走得很远。世界上最远的距离，不是你与我之间的距离，也不是你站在我面前不知道我爱你，而是我站在你面前，你却选择不爱我。曾经相信“有情人终成眷属”，曾经相信“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，可现实却残酷的打碎了我的幻想
此刻
明白了
醒悟了
所有的都我来说只是我的一个梦境
梦里希望我们紧紧相拥
溶为一体
可梦固然美丽
但我留不住它的足迹。一切一切都不可能了，
将自己与美梦一起摧毁
当有一天你发自内心接受我的爱的时候，我会等你回来，回到我的身边，我依然爱你，也许你也会受伤，希望我的怀抱事你温暖的家。一起去爬南禅寺，一起去坐火车，虽然我没有给你太多的欢笑，你却让我体会到了跟自己最爱的人在一起是多么幸福是事，是多么开心快乐！可现在一切都太遥远了，我们正在朝着相反的方向越走越远。
xxx
20xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 9
前任：
你说，有的东西很美因为它很远。
现在我明白了，
比如说你。
那时我爱的人啊，你现在过的好吗？
我一直在想这篇文我应该给什么样的收信人昵称比较好，但是我很犹豫，肯定不能再叫你亲爱的，也不能在叫你臭丫头了。因为我和你已经不可能再有这样的亲密称呼。怎么叫都会觉得别扭，所以，不留了。
从那年那日到现在，分开也有1年多了。从分开开始，我就用各种事情去让自己变得忙碌，现在我也记不得你的电话你的qq你的生日了。我想，你看到这些心里肯定是很高兴的吧。当初本想着余生，请多指教。但是那也只是说说而已了。
说实话，和你恋爱真的挺费劲的，闹腾，无理取闹，脾气大，你肯定不记得你摔了多少杯冰镇可乐，你也不记得你发脾气的时候咬了我多少次的手臂，写了多少份分手信。但是脾气不好的我，却在你面前没了脾气。真的是一物降一物吧。
看微博，弹出一句话，说是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，现任就没了。我怕你会哭着来找我。因为我那时真的是放不下你吧。所以，这么久，我也没谈恋爱。
当初认识你，也就是应了那句古话：只是因为在人群中多看了你一眼。其实，吸引我的，并不是你有多美，喜欢你的单纯，在阳光下的无忧无虑。怎么说呢，就是感觉对了。你像个小孩奔跑在阳光下，拥抱世界。你来到我的世界的时候，我觉得，这姑娘，绝对不要轻易放走，那个时候，我想给所有的爱情故事一个美好的结局。就好像那一句话，长头发的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后来我们越来越熟，再后来我们就莫名奇妙的在一起了，甚至都没有表过白。你希望我喜欢的是你而不是长头发。后来的我们，我做到了，可是你却走远了。
有的东西很美因为它很远。比如说，你。
分手后，最难过的，不是为你付出了全部，而你却从来不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，却想醉不醒。醒来看到那么多熟悉的物品好像都有你的样子。气氛突然压抑。沉默，沉默是今晚的蚊虫叮咬。
你喜欢吃豆干，喜欢吃巧克力，喜欢吃辣辣的东西……去超市不经意间就会把你喜欢的东西扔进篮子里。去结账的时候才突然发现，然后故作镇定的把所有关于你的东西拿出来说不要了，可似乎篮子也就空了。后来，我也不喜欢吃苹果了，尽管是我的最爱。因为我不记得为你削过多少个。走过每一家冒菜店，想进去，还是退了出来。这边的每一条街似乎都有你，而你已不在。可能真的像庞麦郎唱的那样：时间，时间会给我答案。
走过熟悉的街，像一个矫情的失恋的.小女人。去曾经去过的奶茶店，老板娘问怎么没见女朋友来呢，我只是笑笑不说话。默默的喝掉手中曾经陪你喝过很多次的椰果奶茶。但是并没有喝出曾经的那种味道。去过的书店，那张熟悉的板凳，也不是两个人坐了。去爬山，再也不用担心某个人喊累而边走边闹，终于体验了一把一口气冲到山顶的感觉。但是这种感觉并不是很好......
我曾经说过，分开了就是分开了。不留念，不回忆，不矫情。并不是一个矫情的人，但是没了你之后好像也矫情了。可能什么都有意外，你就是那个意外。
时间真的是一剂良药。真不错。慢慢觉得没有你的日子我一样可以很好。该干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的时间能够做很多事了。一切都回归了正规，我也重新变成了一个工作狂。
某一天，你加了我的q，但是，我不知道该加还是不加。过了几天，还是加了。你自顾自的跟我说了很多话，你说还爱我，问我能不能原谅你，重新开始。真的，有句话怎么说来着，曾经深爱你的人离开之后，消失在你的生活中，才想起他曾经对你的不顾一切。但是，我毫不犹豫的说了“不”。经过时间的洗礼，我觉得似乎没有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾经的余生请多指教什么的东西就当曾经说的吧。深情不是一个人伤一个人的理由。
现在分开的时间也差不多超过了我们在一起的时间。尽管现在还是会看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾经的奔跑相拥，现在，我也不会再主动上前。就让我们漂流在时间的海洋里，我向北，你向南。不回头。做不了恋人就做路人吧。挺好的。
这爱情呐，又不是吃饭，不能不吃，离开几天就受不了。看到你发的日常，知道你又谈恋爱了，与他在一起三个月了。没了你也死不了人。心伤过就知道往日缠绵的荒。唐。彼此留下印记，却永远不会有后来了。现在谈起你也就是在与朋友的茶余饭后。过去的，就让他过去吧。
我也没有问你你和他过的好不好，也不想去关心你和他之间又有什么样的故事。也许我还爱你吧，毕竟你是我曾经深爱的人啊。但是也只是曾经。
每个人在每个人的生命中出现都有他特定的含义，毕竟，生活少了过客，是不完整的。可能我们终究就是不合适的，就像遇见自己喜欢的鞋子，但是这个鞋子却不合脚也是不能强求的。
好啦，请你一定过的好，并且不要让我知道。
我想我还是会遇到那个愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牵手去压马路，愿意吃我做的吃的。愿意听我说"我爱你"的温柔岁月的姑娘。
再见。
xxx
xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 10
前任：
从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我，你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉，不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻，我就不会回答。
已经记不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不为所动；多少个心酸落泪的夜晚，你不在身边。渐渐地，有一天，我发现我已经没有勇气对你说出一些话，我宁愿你再也不会出现在我眼前，那样我就会忘记，什么叫孤独。
有句话说，分久必合，合久必分，我们之间只证实了后半句。你没有意识到，你习惯的分手，对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间，我就再无勇气牵起你的手，求你别离开。
人们常说，男人比女人理性，对于女人来说，爱情是生活的全部，而对于男人来说，只是生活的一小部分，可面临选择的时候，女人也可以现实而坚决。这样也好，狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。
其实我没有你想象中那么坚强，也没有想象中那么无情，只是痛与不痛，我都只能保持沉默。我已经知道结果，我知道挽留并不难，难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强，让你为难的挣扎。
你走了，我希望你不要再回来，然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉，因为你的一时的出现，还要让我重新遗忘。你的回来只是证明，我为你所做的一切都已成为过去。
我爱你时，有多卑微。缝缝补补的感情，始终不忍离开，那是因为我珍视青春最真最深的感情，现在看来，这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来，我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。
我对你好，你熟视无睹，你把爱吝啬地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然，其实一点都不突然，只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。
最让人心痛的.是回不去，最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人，也许只是你怀念的一种习惯，一种依赖。我爱你时，会想和你说很多很多的话，就连静静地待在你身边，也感觉很幸福。我不爱你时，一切都只是回忆。
你看过很多话，情话，感性的话，美好的心碎的。我是会想起你，会心疼你，可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情，败在过错的时光里，然后成了一生的错过。而今的我们，都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。
曾经以为的爱情，只是想要一个拥抱，后来才发现，爱会越来越贪心，我想要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来，可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎和每一块伤疤。
——献给那些失恋了却放不下过去的朋友，希望能够在这寒风凛冽的冬天，带给你一丝丝的温暖，也希望你能坚毅，隐忍地度过这段时光，开始新的生活！
xxx
xx年xx月xx日
给傻瓜的一封信 11
xxx：
因为我已不是你的爱人，所以不能再用“亲爱的”这个名称!
我们在一起的时候，你把自己的全部都投入进家里，为了这个家我一直努力着，房子有了，车子有了，而我却已不是那个家的一员。
当你提出分手的时候，我的心简直无法接受这个现实，但你的固执让我无法扭转这个事实。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家里，我没有大男子主义，洗衣做饭从没依靠你，这么多年，我一直坚持自己去做，因为我知道你也很累，总想为你分担家务。我不知道这是不是爱，但你总说我不爱你。
这么多年，我很少买新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜欢，我就尽力满足你，总想让你在亲朋好友面前不失体面。我不知道这是不是爱你!
这么多年，为了咱们的家，我几乎花去了自己所有收入，对自己刻薄，很少去逛那些花钱的地方。虽然外貌两地分居，但我一个人时，总是把自己的生活标准降到最低，有时一天吃饭消费控制在10元以内，你说我太不会生活，如果我大手大脚，怎么能有今天的房子和车子，我这样勤俭节约，不知道是不是爱家!
这么多年，闲暇之余，我经常回你家看望老人，和他们和睦相处，真心孝敬，博得他们的一致称赞。你的家人那个不喜欢我的所作所为，我不知道这是不是爱你!
这么多年，为了孩子的教育，我一直在热情鼓励，苦口婆心的教导，希望他认真学习，立志成为对社会有用的人。你很袒护，有时不理解我的苦衷，使孩子和我产生误解，我努力去改善，但没有得到你的支持和理解，难道我这样还不是为了孩子的将来吗?我不知道，这是不是对孩子的爱!
这么多年，你的职位越来越高，脾气也越来越大，什么事情几乎都要经过你的决定，为了我们的家，我一直忍让，但我感觉没有了自我，我不是你的随从，我有自己思想和主见，一味的忍让，让我失去了自己的辨别能力，但是我还是默默地忍让着，我不知道这是不是爱你!
这么多年，在你的亲朋好友面前，我要像一只被你驯服的绵羊，只能陪着笑脸，不能有任何的其他表现。所以，后来我很少陪你参加聚会，因为那时的我已不是我自己，我感觉只是我的躯体，在聚会中漂浮，在你亲朋好友面前，我力争给足你面子，我这样做你不理解，还埋怨我不懂生活，你却不知道我的感受，我不知道这样是不是爱你!
这么多年，我努力做一个好男人，你却总不信任我，查我的手机，查我的上网记录，查我的.出外行踪，我一次一次的对你保证承诺，但是也没有放松我的分内自由，你在每一次的审查后，却没有意外的收获，为了我们的家，我也忍让了，我不知道这是不是爱你!
这么多年，这么多年过去了，过去的就让它过去吧!我能做到就是无愧我们的家，无愧与你!也就是我这么多年的感悟!
这么多年，我陪伴你走过了风风雨雨，也许我没能给予你想要的生活，但我一直竭尽全力的呵护着你，呵护着我们的家!现在，我离开了曾经呵护的你，呵护的家，还是希望你多保重，晚上关好门窗，出门记好带上钥匙，工作再忙，按时吃饭休息，身体是自己的!
尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，带给你新的希望，最后，我深深的真心祝福你健康幸福，开心快乐!
xxx
20xx年x月xx日
给傻瓜的一封信 12
前任：
我们分开已经一年多了，这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧？现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧？还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。
有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说，简直就是一个毫无杀伤力的存在，会有人问我为什么这么说，呵呵，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。
想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道吗，最深刻的想念，不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散……
我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的.，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。
我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中，后来我才知道，有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。
有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。
再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟，于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。
过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。
我们在一起将近三年，分开一年多，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间，曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头，真的挺好。
现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒。唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过时的四目相对，过去了终究过去了。
或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了，而事实大概是，我一动不动的坐着，看着你远去，我知道我们的故事也只能到这了。
我不知道你现在过得好不好，也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事，不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢，只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。
我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候我们都把它当作是强烈的爱情，包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人，可是时过境迁后我才明白，原来没有办法在一起的人就是错的人。
最后还是谢谢你
谢谢你曾经出现在我的青春中
谢谢你给了我一段别人给不了的经历。
我不会去记恨你
毕竟是我曾经深爱的人
我能怪你什么呢？
还是那句话，
请你过得好并让我一无所知。
xxx
xx年xx月xx日
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